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“这十年里,我每天都在想你!”“我也是。”这是爱情的模样吗?

作者:豆豆西文学网 来源:未知 发布时间:2020-12-22 03:49
“这十年里,我每天都在想你!”“我也是。”这是爱情的模样吗?

1.

今日小雪,这座北方小城,雪,早已下得纷纷扬扬。

整个世界天清地静,山河冷落。

裹上厚厚的冬衣,又一次来到我们曾经漫步的长街。

十年过去了,他将笔记本顶在头上,穿过风雪,笑盈盈朝我奔来的时光,仿佛就在昨日。

然而,这十年,我们再没有联络。

如果命运有应该和不应该的区分,他,是不应该出现在我生命里的人。

我和他,相识于围城之外。

“这十年里,我每天都在想你!”“我也是。”这是爱情的模样吗?

 2.

那一年,同为体制内的我们到A校干训,为期两个月。

虽说在同一个城市,但来自不同的单位,在这之前,我们从未见过面。

大家一起在学校食堂就餐,同桌的同学发现旁边一桌有自己的老同学,便提议坐在一起。就这样,他坐在了我旁边。

说来奇怪,就在他坐下的一瞬间,在样子都没有看清的情况下,我有一种说不清道不明的感觉涌上心头:他是我最亲的人,没有之一。

这种感觉从来没有过,我自己也无法解释。

整个中午,我懵掉了,吃的什么,别人说的什么,我全然不知。

从那以后,我开始关注他,搜索他上课坐在哪里,目光时不时转向他所在的位置。偶尔,目光相对,他会礼貌的冲我笑笑。

他笑起来很好看,像春天里八九点的太阳,温温柔柔的。

我有意无意的靠近他,小组讨论的问题,向他讨教;调研报告,问他方向;时政观点,和他讨论……对于我的热情,他正常回应,除此之外,没有其他特别的回应。

那时的我,并没有想太多,能和他待在一起,就觉得心安与愉悦。

课后的时间,我们差不多都在一起,一起作业、散步、聊天、玩游戏、写报告……就这样两个多月很快过去了,没有任何多余的男女情愫,没有任何肢体接触。

我主动去找他,但再不敢越雷池一步。

偶尔,他看我的眼神有点特别,好几次欲言又止,但终究,什么都没说。

就这样,培训结束,我们回到自己的位置,继续各自的生活。分别时,全班同学都留了联系方式,那个年代,没有智能手机,没有微信,只有QQ,而且只能在电脑上登录。我们偶尔会QQ聊天,互相问候,但彼此,和在学校时一样,没有更亲近的表示。

“这十年里,我每天都在想你!”“我也是。”这是爱情的模样吗?

3.

这一年,我的家庭悄然发生着一些变化。

丈夫习惯性出轨,这是第三次,和上一次是同一个女人,也就说,他们之间,没有断。

相较于之前,这一次,我的反应,没那么激烈,不知道是因为习惯了忍耐,还是因为自己有了些说不清道不明的念想。

我想过离婚,但考虑到孩子还小,丈夫在父母面前也扮演着贤婿的角色,对孩子也好,除了出轨,其他家庭责任也尽到了,他自己也表示,在外面只是玩玩,不会不要自己的家,我便一次又一次原谅了他。

但要说,对他还有多少感情,经年累月间,已经消耗的差不多了。他,只是我一个育儿的伙伴。

我告诉自己,如果时机合适,我会离开,放他去爱他想爱的人,我也会找到爱我和我爱的人。

这一年,没有过多的撕扯。我不想去揭穿他,也不想去挽救什么。或许,是我在等一个离开的理由,等一切顺理成章的机会。

“这十年里,我每天都在想你!”“我也是。”这是爱情的模样吗?

 4.

第二年第二次培训,我和他又见面了。

还是熟悉的感觉,我不是一个特别会关心人的人,有时甚至有点“冷”,但对他是个例外。

我们偶尔会约在外面吃吃饭,逛逛A校外的长街,有一搭,没一搭的聊着。

他说的梗,我能接住。我说的话,他能明白。他闭口不谈他的家庭,不谈他的妻子,只说她是个平凡的女子。

每每我谈及自己的婚姻,他总是长久的看着我,眼里装满复杂的表情,然后,拍拍我的肩:会好的。

我笑笑,不置可否。只有我自己知道,那时的我,对婚姻,其实已经放弃了。

培训快结束时,我们两个小团体去吃饭,K歌,这是最后一次培训,大家要再聚在一起,不那么容易了。

因为喝了点酒,为离别,也为自己的婚姻,为自己爱而不得的感情,K歌时,一首张雨生的《大海》,一度让我哽咽,他坐我旁边,悄悄地紧紧地握住了我的手。

我看向他,一珠泪花,夺眶而出。

回去时,他开了车,我上了他的车,他没往学校开,而是去了城外的一个酒店。然后,他开了房间,我跟了进去。

一切,就这样发生了。期待、害怕、慌乱……还有些尴尬,因为开始之后不久发现,生理期不请自来,于是,我们在一起,待了不到半个小时,在我的强烈要求之下,离开了。

没有想象的欢愉,心理压力太大,一种背叛的耻辱感油然而生,我想尽早离开这个地方,当作一切都没发生,我不想变成我丈夫那样的人,但可笑吧,我,我喜欢的男人,都成为了这样的人。

后来他说,是因为我的一句话让他走出了这一步,聊天时我曾经说过“无论社会道德标准如何评判,真正的感情都是值得尊重的。”

培训结束后,我们都回到了原单位上班,但却好像热恋一样,每天一有时间,就会联系,有事情了,会事先留言。

“这十年里,我每天都在想你!”“我也是。”这是爱情的模样吗?

5.

和很多男女一样,有了第一次就有了无数次,我们极度迷恋彼此的身体, 每次约会都贪婪的索取。

我们经常去另外的城市逛街、吃饭、看电影,然后,开着车回到我们所在的城市,他时常一手抓着方向盘,一手握住我的手,一路,说说笑笑,说他的过往,聊他的工作,谈他的婚姻。

他说,他对妻子,没有多少爱情。他们相识不到半年就结婚,因为他挚爱的初恋离他而去,他心灰意冷,对爱情,再没有期盼,空档期出现一个合适的人,于是,便草草地进入了婚姻,自已从此忙自己的事业即可,感情的事,再不奢望拥有。

很多年前,也有喜欢的人出现,但终是家庭责任牵绊着自己,最后不了了之。

妻子很爱他,所以,将所有的重心和依附都放在他这里,以他的朋友为朋友,以他的世界为世界,或许是为了逃避一些东西,便沉浸在自己编织的世界里自得其乐,粉饰太平。所以,他在想什么,他需要什么,他在做什么,他在婚姻里的沉默、躲避、冷漠,她其实并不太在乎,她只想守护自己想要的东西。

在大街上远远地见过他妻子,也听他聊过她处理过的几件事,不得不承认,无论是外在形象,还是内在气质,他们确实很不匹配。

我相信他说的在婚姻里,内心早已封闭死寂的那种孤独感,并非为了讨我欢心而刻意杜撰的。

他们之间也有着一种平衡,那就是双方都十分的笃定彼此对婚姻的死心塌地。

妻子深知他对家庭的责任胜过一切,传统的家庭观念其实就可以束缚这个男人一生。所以,就算她不上进,不打扮,不保持身材,变得多么乏味、无趣,她都不用有危机,男人或许可以不爱她,但也不会不爱孩子,不要家。

他对妻子,同样的放心,是那种可以托底的安全,毕竟她爱他,她的世界全是他,离开他,她可能都活不了。

我可以为他随时放弃自己的婚姻。是因为,我的婚姻,早已千疮百孔。但我并不会逼他,他不愿意,我便不再提。

“这十年里,我每天都在想你!”“我也是。”这是爱情的模样吗?

6

随着时间的流逝,他变得越来越依恋。我能看见他的孤独、脆弱,内心的小心思、小阴暗甚至见不得光的小情绪,他并不避讳的展露,我也并不介意的接纳与接受,我们都向对方呈现着一个内心柔软的、真实的自己。

我们可以安静地待在一起,就算沉默都可以感受到情绪的流动,懂彼此的每个情绪状态,也可以从对方的眼神当中,看到了那种想要靠近的欲望,还有宠溺与包容。

我们或许都不是那么优秀的人,但无论是身体的存在还是自我的价值,都被对方看见、肯定、认可、欣赏过,这种被真挚地欣赏和被深深喜欢着的感觉,如生命之光,让自己变得鲜活有劲。

当有这么一个人,完全走进了自己内心深处,接纳了自己,从中生出的那种赏心悦目,对你的肯定和赞许,这是任何事物无法可比拟的,那种幸福感神秘又美妙。

正是这种幸福感,让我们恐惧着,迟疑着,不知道今后还能不能再遇见这样的人,不知道这样短暂的人生,还该不该苟且的活着。

渐渐地,人性的贪婪和现实的压力让我们都想往前走一步,我们有了真正走到一起的意愿。

于是,经过痛彻心扉极度艰难的一年,我先离婚了。

然而,他却食言了。

他的妻子寻死觅活,她不敢相信如此笃定的婚姻,会分崩离析,她知道孩子是他的软肋,于是,便抱着孩子要跳楼,后来又找到了我单位的电话,开始给我们领导打电话对我反复辱骂,甚至准备了硫酸要和我同归于尽。

他害怕了,退缩了,哽咽着给我打电话说要辜负我了。

那是2010年冬天,漫天的雪花飞舞,万籁俱寂的夜,我只听见自己心碎的声音。他说完后,我删除了他所有的联系方式。

“这十年里,我每天都在想你!”“我也是。”这是爱情的模样吗?

7

之后的一年,我处于一种濒死的状态。他们的任何消息,他妻子有意无意的嘚瑟,以及在外对我的中伤和诋毁,对我来说,都是麻木的,我没有感觉,像是在说别人。我像一个受过重伤的失败者,静静地躲在角落里舔伤口,不想被人发现,被人探视。

那一年,我一心求死,走在路上看见汽车就想撞上去,看到哪里发生灾害了,就后悔我怎么不在那里。

我以为他早已将我抛之脑后,我以为,这么多年我们的感情,在他心里,不过是一段随时可以消散的云烟,不足挂齿。

2015年,我偶尔登录了一下我和他过去共同的一个博客,才知道,他一直都在那里记录着。

原来,2014年,他就报名去了极地工作。在极地的每一天,他都在记录,用文字、用视频、用图片,很用心,在每一篇日记最后都会写一句“晚安”。但唯独对我俩之间的事情只字不提。

今年他在博客里说,又要去极地工作了,又是两年,他说那里的荒凉让他着迷,躺在亿年的冰雪里,他能听到自己的宿命。

这十年里,我们没打过一个电话。知道他又要出发的那天,我在博客里留言:这十年里,我每天都在想你!他回复:我也是。

看见这句话,我潸然泪下。让我流泪的不是他,而是我们曾在一起和不在一起的岁月。

我不会再去打扰他,就像《云与海》歌词里所唱的那样:

“如果世间万物能跨越能相爱,也能成全云与海。忘了离岸多远多危险,都看不见”。

世间万物,能跨越,能相爱吗?太多的不能。我们,像极了云与海。注定的相望,也是注定的分离。

对于他,我没有怨,毕竟,为了能和我在一起,他努力过,争取过。如果将来,他再爱上其他人,我都可以理解。甚至豁出一切,与所爱之人走到一起,即使那个人不再是我,我也不会有嫉妒和埋怨,只要他是真的幸福,我会祝福。

因为伤害过别人,我所遭受的一切痛苦都是罪有应得,我也不后悔自己当初靠近他,走近他,爱他。

“这十年里,我每天都在想你!”“我也是。”这是爱情的模样吗?

8

这十年来,我决绝不再与他纠缠的原因,有很多是因为他妻子,不是怕,是一种悲悯与理解。

原来两个人山盟海誓的时候很少想到另一半的感受,直到他妻子用自己的命和孩子的命跟我争这个男人的时候,我好像看到了被逼到绝路伤痕累累的母狼,我怎么能如此对待同类,我一直觉得自己是个善良的女子,是这份感情让我丢失了最起码的本性,没有什么比生命本身更重要,所以我坚决的退出了。

李宗盛说,有人问我,你哪里好,这么多年,我还忘不了,晨风再美也比不上你的笑。

我以为,随着岁月的流逝,我会淡忘;我以为我开始写公众号,写情感,写人生哲理,看树洞故事,看深刻教训,看围城内外真相,我会变;我以为自己因为充实,因为自强,我会漠然。

但实际上,我发现自己一如十六年前,每天都会想起他。生活会推搡着人往前,但人的心可以为一个人驻足。

我与自己达成了和解,余生就这样吧,此生再不能拥有,就让他住在我心里,不死不灭。

这就是我们的故事,但我还跳动的心脏却一直有着这样一个问题:“难道这不是爱情吗?如果这都不算,那什么才算?”

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伤感是一种心情,当说到心坎的文字,看到伤感的文字以及伤感的日志的时候,往往会唤起内心的伤感,有时候或许只有这 种方式,才是回忆自己内心伤感最好的选择!

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