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“我希望我的朋友过得好,但不要比我好太多”“那你不是我的朋友

作者:豆豆西文学网 来源:未知 发布时间:2021-01-03 03:42

“我希望我的朋友过得好,但不要比我好太多”“那你不是我的朋友

  第204原创

  文|明玥

  这次埃航坠机事件,让大家在微博见识了一次对受害者无来由的DISS事件。

  仅仅因为,她过着看似完美的生活。

  这位22岁女大学生,是大四学生,微博上看起来精致美好,妆容成熟,据说成绩也很好。

  虽然面对毕业季,但她的生活从容无忧,此次出事,是跟在美国的男友相约一起去非洲看长颈鹿。

  对大部分人而言,自己和周围人的生活都离“完美”二字甚远。

  “每个人都有自己的苦”、“家家有本难念的经”的话听多了,就信以为真。

  当他们偶尔从新闻中窥见其他人的日子,第一反应就是无法接受。

  比如以下这位,在他眼里,只要别人过得好,他就“同情不起来”。

  见不得别人好的人,有三种。

  一种是,我不想看到,不要让我看到,免得我受刺激。

  我的一个朋友就说过,实在不敢看小红书,觉得她们跟我不是生活在同一国。

  那上面的女孩,有晒12克拉的GRAFF钻戒的,秀各种帅气老公洋气孩子的,许多人讨论爱马仕配货买包的小心机,90后基本都在国外名校读书。

  她们都是又漂亮又轻松又受欢迎,自己还有前途的。

  灰头土脸的20多岁?

  不存在的。

  我的朋友不愿意看这些,她说那显得不现实,看了就觉得自己受了莫名其妙的委屈。

  委屈从哪里来?

  父母不给力、出生早了几年、没抽中基因彩票……

  此事经不起细想,否则每个点都是委屈,干脆不看也罢。

  她呢,是希望从每一个比我好的人身上学到东西,只有这样她才觉得励志。

  但现实是,很多时候“条件”是无法被学习的。

  第二种层次是,“我希望我的朋友过得好,但不要比我好太多”。

  这句话不知道从多少人那里听过多少次,这句的变体还有“我希望朋友嫁得好,但是不要比我好太多。”

  大约人类太需要参照物了。

  跟我同一个地方长大的人,同一个学校毕业的同学,同一家公司出来的,便顺理成章被我们当做参照物。

  久而久之,就以为拥有一样经历的,都是同一个LEVEL的人。

  情感上可以接受欣赏遥远的人过着天上的日子,但受不了曾经的眼前人变成天上人。

  明明以前都是一样的人,我都只是这样,你却飞上了天,那不是说明我后来的选择都错了吗?

  有时想想,难怪那些明星都特别迷信。

  因为他们那个行业中,特别容易出现,跟你在同个寝室睡了四年的人一部戏就变巨星,从此往来皆思聪,而你还在往各个剧组投照片,随便哪个阿猫阿狗还想上来占便宜……

  或许这些东西不能简单地用天赋或努力来解释,人性也难以接受“明明我比他努力但他却比我运气好那么多”,于是就只好推给超自然的因素,心里好接受一些。

  最后一种最可怕,把本次受害女生骂上热搜的人多数是这一种——“只要你过得比我好,你就是坏的,你倒霉活该”。

  这种人已经达到心理扭曲了,谁跟他们挨得近,脑子都会宕机。

  因为他们的世界里,一切就是非黑即白的。

  你不是白的,就是黑的。

  那我先假定你是黑的。

  不要去跟这种人说理,因为他们不幸没有在爱中长大,更不幸的是一辈子没有为此做出改变的努力,不曾约束自己人性中的恶毒。

  没在爱中长大的人很多,生而在底层的人很多,总有一些会自我教育走出去,而这种人却心安理得地放弃自我救赎。

  他们是生活的受难者,有一天也会变成生活的加害者。

  等他们真的成了加害者,你去纠结他们受了多少委屈,自己的错只占多少,并没有意义。

  就像去年滴滴顺风车事件的加害者,他的确受委屈,生在底层家庭、做生意买P2P亏掉、工作又被裁员……

  但他成为加害者,并不能因为他自己的委屈,就可以豁免。

  多数人都有受委屈的时刻,我们吞下去,好好生活,并不发泄在别人的悲剧上。

  说真的,我就很奇怪这些看不得别人好的人。

  我就特愿意欣赏那些美好轻松的人,尽管我知道我并不能从他们身上学到什么。

  比如雅诗兰黛家的孙女艾琳那样的终身贵妇。

  从奶奶辈就攒下了家族事业,足够传承几代,父亲辈当然娶到了好基因的妻子。

  到她们这代,财富和美貌都够用,只要简单健康地生活,付出平常的努力,便足够顺遂愉快地度过一生。

  她20多岁结婚,嫁给门当户对的金融才子,生两个帅气的儿子,经营美丽的事业。

  是啊,从她们身上学不到什么,但我知道世界上有这样的人,我就觉得这是好的,是优美健康的。

  同时她们的存在,也不打压我的自信。

  “起跑线不是从你本人开始的,人生是一场接力赛。”

  这是事实啊。

  财富、美貌、智商,这些稀缺资源,多数时候是因为几代人的积累传承,少数时候是基因彩票的意外赠予。

  这有什么好受刺激的?

  祖上付出的努力,算进你的户头里,自然是合情合理的。

  至于“我希望朋友过得好,但不要比我好太多”的人,真是太傻了。

  你的收入约等于你身边六个人的平均水平——这事儿若为真,还不拼命交些成功朋友?

  为了不受刺激,只在和自己差不多,或者干脆不如自己的圈子里混,情绪是保住了,前途可堪忧了啊。

  为了保护情绪而远离牛人,痛恨“别人家的孩子”,这是小孩子的思维。

  等你看到比自己厉害的人就想去抱大腿,抱大腿前会想想有什么好交换的,这才是长大的开始。

  很不幸的是,我观察生活,发现好多人一辈子都没有长大。

  有的人到了五六十岁,见了领导和富人还是绕道走,生怕伤害从小到大的骄傲。

  而且在他们的想法中,“门当户对”是王道,找对象要门当户对,交朋友要门当户对,结儿女亲家还是这个逻辑。

  我就不怎么相信这话。

  不论找对象还是交朋友,“三观接近,技能域和资源互补”,其实是一种更理想的状态。

  你有技术他有资金,你俩是不是很容易达成合作?

  你有美貌他有能力,你俩不就很容易互相欣赏吗?

  我就特别愿意交比我牛逼很多的朋友,只要他们也看得上我,愿意带我玩,我求之不得。

  你真诚、善良、温和、谦逊,爱学习,这些温厚的东西才是你的盔甲。

  何况真牛人看得懂,也不会鄙视你。

  “保有欲望,是再上台阶的分野。无欲望的同伴停止时,你继续前行。多看好东西好生活,对保有欲望大有帮助。”——连岳

  【the end】

  人间很值得

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  见小曰明 

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