手机
手机站    Sitemap地图    网站地图
当前位置:主页 > 散文随笔 > 经典美文 >

凭什么轻易原谅?

作者:豆豆西文学网 来源:未知 发布时间:2020-11-21 03:42

凭什么轻易原谅?

  点击蓝字 关注我们

  一位来访者向我倾诉:他对父亲最深刻的印象就是小时候爸爸对妈妈和自己的拳打脚踢。妈妈家务没有做好,打!他没有听话,打!爸爸心情不好,打!甚至没有理由没有原因,莫名其妙就是一顿暴打。那一刻他想,如果自己足够强壮,会不顾一切跟爸爸拼个你死我活。可是力量悬殊太大,他永远像木桩一样被动挨打,一动不敢动。

  后来,爸爸和一个年轻女人同居,妈妈哭哭啼啼不肯离婚,两三年后才办了离婚手续。那时候他不明确妈妈是什么想法,正值青春期的他暗自发誓,从此以后他的世界查无父亲此人,无爱无恨。

  十几年后,那个曾在他和妈妈面前不可一世的人落魄而归。爸爸的同居女子面对贫病交加的老男人,早已失去耐心,庆幸没有领证结婚,只是非婚同居的关系而已,于是心安理得收下了男人为她买的房产,并将他扫地出门。

  一直独居不愿接受其他男人的妈妈,居然敞开大门张开怀抱迎接父亲回家,似乎这个男人不是伤害她身心耽误她终生的罪魁祸首,而是凯旋归来的将士。不仅自己端茶倒水悉心照料,还强迫儿子必须尽孝。

  拿点钱给爸爸治病他无话可说,但是像个孝子一样床前伺候他无论如何都做不到。他多次拒绝妈妈的要求,妈妈从最初的伤感到最后的幽怨,直指他冷酷无情。紧接着他的妻子、亲戚,甚至街坊邻里都劝说他:“毕竟他是你爸爸,哪有儿子跟老子记仇的道理?”他觉得自己要被这些道德麻绳勒死了,他很好奇,当年那个弱小的男孩被亲生父亲毒打的时候,为什么没有人义正言辞地制止爸爸的暴行?现在,他只是不愿意虚伪地做孝子,怎么就被千夫所指。

  人们常说:要学会原谅!懂得宽容方能得以解脱。如果实施伤害的人是自己的父母,原谅他们则更是责无旁贷,不原谅,就会被指责:他们毕竟是你的父母,为什么要和他们记仇?

  可是所谓原谅,只有能不能做到,没有该不该做到。如果原谅别人并非由衷,而是在道德压迫下不得已的行为,那么这样的“原谅”会根本不会让人解脱,反而使痛苦加倍。

  来访者说:“每个人都在苦口婆心地劝说我放下过去,他们认为如果和垂老的父亲斤斤计较,哪一天父亲撒手离世,我必会悔恨终生。可是他们越是这样劝我,我越是生气,没有经历过被暴打的伤害与屈辱,他们凭什么这么云淡风轻地要求我原谅?”

  还有一位女性来访者说,从小到大妈妈都说她丑,她拼命努力,只想向妈妈证明自己的优秀,可是妈妈始终对她取得的成就视而不见,只是一味地夸赞姐姐,转而再打击她一番,即便姐姐学业事业根本比不上她,还遭遇了婚姻的挫败。

  后来妈妈得了绝症,她拿出所有积蓄拼力挽救妈妈,直到生命结束前,妈妈才对她说了一句:“谢谢你。”她哭着说:“我不想听这句‘谢谢你’,我只想让她对我说句‘对不起’,可是再也得不到这句话了。”因为妈妈对她长相的打击,她不停地做整容手术,只想让自己有一天变得符合妈妈的审美,听妈妈夸她一句。妈妈离开后,她一度觉得人生没有意义了,因为她再也不知道自己的努力和优秀还能向谁证明。

  愤怒是人在被伤害后的本能反应,我们有权利指责那些伤害我们的人,即使这个人是我们的父母。只有愤怒宣泄之后,才有可能平复情绪,再往后才谈得上究竟能不能原谅。

  我鼓励这两位来访者质疑他们父母的行为,哪怕那位女性来访者的妈妈已经过世,但直到今天那些伤害性语言还在持续发挥作用,深深影响着她。

  千万不要忽略那些过世的人,他们依然可以对我们实施强大的控制力量,我们遵从“死者为大”的文化伦理,如果子女再去议论已故父母的是非,必属大逆不道了。于是那些的经历真实存在,却又被大家集体视而不见,只有被伤害者独自默默承担苦果。

  太快太轻易的原谅,八成都是假的。这样的原谅可能是为了某种利益,可能是形势所迫的不得已,也可能是抗拒不了心底的道德焦虑。 在一次公开课上,一位女学员说:“我爸妈脾气暴躁,经常把我们几个孩子朝死里打,我那个时候恨他们,但是现我在觉得他们是最好的爸妈,如果没有他们的培养,我就不会像今天这么优秀了…..”

  我问她:“回忆一下,当年你爸妈打你的时候,你怎么想的?”她说:“我想过恨他们……但是我现在完全理解他们了!”

  我问:“那你现在打你的孩子吗?和你的孩子关系好吗?”

  她默默低下了头……

  如果内心的刺尚未拔出,血肉模糊地面对那些伤害自己的人,任何人都无法做到真正发自内心的原谅。原生家庭的劣行为什么会无休止地在代际间复制,原因依然在于我们从来不敢直面它,否定它!而是强迫自己忠诚于自己的原生家庭,无论好坏,照单全收!不敢质疑父母的暴行,你必然会继承这个暴行。

  真正的原谅需要经历什么过程呢?

  从接纳到质疑到辩驳到理解到原谅。

  来访者疑惑:我已经接纳了,还怎么质疑?我辩驳了,还怎么原谅?

  我举一个简单的例子:你和你的朋友发生冲突,你认为他伤害了你,他来到你家敲门希望你们能够重归于好。你怕别人说你跟朋友不团结,忍着不满继续与他交好,这是假原谅;你感到愤怒,门都不给他开,这叫做不接纳,你们的关系永远对峙;你打开门先让他进来,这是接纳,然后质疑他为什么要伤害你,他会有自己的解释,你可以和他辩驳。在这个过程中,你或许对他有更多理解,甚至开始尝试慢慢原谅。这才是改善关系真正的有效方法。

  当然还有一个可能,辩驳过后,你依然无法理解,更谈不上原谅,这也是你的自由,但起码你表达并拒绝了对方给自己带来的伤害,宣泄了愤怒的情绪,这都比假原谅更有利于摆脱痛苦。

  关注我们

上一篇:曾仕强教授

下一篇:这饭店有意思

您可能喜欢的...
友情链接 联系邮箱:
伤感是一种心情,当说到心坎的文字,看到伤感的文字以及伤感的日志的时候,往往会唤起内心的伤感,有时候或许只有这 种方式,才是回忆自己内心伤感最好的选择!

备案号:辽ICP备10004244号-1