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蒋劲夫式家暴,还会改吗?

作者:豆豆西文学网 来源:未知 发布时间:2020-03-15 03:42

蒋劲夫式家暴,还会改吗?|将军知道

  作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

  图片来源于网络  由Devil提供

  大家好,今天推送的内容是“将军知道”栏目的第三十期,有些话想跟大家说,栏目至今已经回复了二百个读者提问,但其实后台提问的数量远不止几百。

  的确有些问题没有办法第一时间回复,但我希望大家在遇到问题的时候能有更积极的态度:你永远是问题的第一责任人,无论能否及时得到他人的帮助,都不要放弃自己去解决问题的能动性。

1怎么克服由社会地位不平等引起的自卑:

  我总是觉得自己很差,抬不起头,父母很糟糕,之前谈了一个男朋友,我总是自卑,觉得自己配不上他,所以患得患失,最后主动提的分手。

  我对感情很不专一,总觉得人们的情感都是有期限的,跟我相处时间最长的是一位老师型的男人,他教会我很多,也给我安全感,但是最近我在他面前也有自卑感,开始无法敞开心扉,很困扰,请问要怎么克服这种由社会地位不平等而导致的自卑呢?

  将军答:简单粗暴的回答你,如果你感受到社会地位不平等而给你带来自卑感,那你完全可以选择跟你社会地位差不多、圈层差不多的人恋爱,规避这种可能性的发生。

  但听起来,你的自卑其实并不来源于客观存在的社会地位不平等,而是你在内心觉知到的所谓“高低之分”,即便是对方跟你处在差不多的圈层,你依然会对这种高低之分非常敏感,最直接的表现就是拿自己的短板去跟别人的优势对比,你这不是田忌赛马,你是自讨苦吃。你也有长处不是吗?

  我们似乎都看得到,婚恋关系当中存在着阶级的差别,比如某行业大佬的女朋友是十八线明星,比如富二代找了小网红,再比如大明星的老公是发展远不及她的助理,不少人都会觉得不般配,但那是因为我们只看到了单一维度的差距,就会陷入到单一思维模式的误区,衡量一切的标准都是阶层。

  然而事实是,两个人在一起一定是互相满足了彼此的需求,名不见经传的伴侣也有我们看不到的可贵品质,或许不是事业和容貌上的优势,但内在的性格或者相处起来让对方感觉到舒服和满足,这也是决定两个人能否长久发展的要素。

  所以,当你说自卑,而且是单方面因为自卑提出了分手或对感情不专一,也是犯了单一思维模式的错误,凡事一刀切,只看到对方比你有优势的地方。

  现在这年头,纯粹的傻子不多了,对方能跟你谈恋爱,不是做公益或者好为人师,一定是因为你有吸引他的品质,或者你的某些方面在对方眼里非常优秀。

  最后总结,不是差距让你感到自卑,也不是对方的优势让你感到自卑,是你只能看到自己不如别人之处,否定了自己的优势,这才是自卑的根源。

2老公说压力太大,不出去工作:

  今年27岁,是一名室内设计师,和老公结婚3年,有两个2周岁的双胞胎儿子。我们结婚之前他有债要还,是他之前在工作上赔掉的,我们是初中同学,我上的大学,他上的技校,那几年基本没有联系,联系后很快就确定恋爱关系,几个月以后就结婚了。

  那时候他就管我借过钱,他一直说因为债务压力大,有两年的时间没有正儿八经去上班,我出来上班,在经济上能稍微缓缓以后,他才做着临时工作,我一直想让他正式上班。

  但是他每次都说现在精神压力太大了,没有心情脑力劳动,只能做些体力劳动先赚着钱再说,现在我挣得钱基本全给他还债,我自己的精神压力也很大,除了还债只够正常生活。

  他经常说我不理解他,我是一个室内设计师,每天给别人设计房子,在现在的城市却只能租最便宜的单间,我不知道是他有问题还是我的想法有问题,孩子现在老家父母看着,基本上不用我们管,之前因为钱的事我们有好几次吵架到离婚的地步,现在我自己觉得生活不正常。

  将军答:看完你的提问,我可能比你还困惑,你为啥会嫁给他?学历有差距,他有债务需要你一起负担,缺乏上进心,抗压能力差,还处处是借口,唯一能想到的理由是,你真的很爱他,你们感情很好,或者曾经一时冲动。

  如果是因为感情好,他的确在生活上能照顾你,关心你,让你在情感上得到满足,那就要平衡自己的心态了。

  婚姻不会让我们得到全部,但总要收获点什么,如果不是物质上的安全感也不是精神上的成就感,那就只能诉诸于感情,但感情这个东西也的确会被消磨,你们经济状况的窘迫可能会冲淡感情的浓度,长期发展隐患很大。

  如果是因为冲动,那现在就需要冷静了。从你的描述来看,你们婚姻关系的配置中,你几乎成了责任的唯一承担者,经济上主要靠你补贴,精神上也靠你来撑,我大概能想象你老公的心态:反正天塌下来有你和父母呢,你会赚钱还债养家任劳任怨,父母给你们看孩子减少后顾之忧,他就安心坐享其成就好。

  而且你们的关系也让他形成了路径依赖,从婚前你愿意借钱也知晓他背债的情况下还愿意跟他结婚,他也就认定了你愿意为他解决麻烦,一切都可以依赖你,想改变这一点其实挺难的,而且他缺乏自觉性,还债压力大所以不能做脑力劳动,这完全是借口,难道不该是因为要还债才需要更加努力赚钱?

  能感觉到你在这段关系当中一直处于弱势,也很善于妥协,如果现在意识到这样的状况不正常,要改变的路就两条,要么自己变得强势起来,能主导他去工作去承担家庭责任,分清债务关系,让他清楚地知道,债务是他要承担的;要么就是结束关系,去找到真正能给你想要的生活的人。

  我知道,3年的婚姻和2岁的双胞胎儿子,以及几年来的感情都是羁绊,也是你付出的沉没成本,所以在决策的时候可能会因此而犹豫和不舍,但越是陷在其中,沉没成本越大,所以着眼点应该指向未来,过去既往不咎,从现在开始,你觉得这段关系往好的方向的发展可能有多大,这才是你理性决策的最重要依据。

  祝好。

3我很难原谅别人对我的伤害:

  我很难原谅别人对我的伤害,比如在工作中,一件事情没有做好被领导训斥,我就会很难过,会恨领导,心里就有疙瘩,讨论问题低着头,不想看他,认为他是坏的,好像还很害怕的感觉,然后隔好长时间才能慢慢地看着他,和他自如的说话,讨论问题。

  我性格内向,不知道怎么处理这层关系,我觉得好像有一颗玻璃心,不能忍受别人的训斥,所以人际关系也难以建立。

  还有就是在和人交往方面有很多误区,别人有困难,我帮了他,我有困难,他不帮我,我就会想他对我原来是这样的,下次我也不帮他,我遇到不公平的时候不会反抗,有时候觉得自己好怂,我的好友没有几个,甚至不知道怎么交朋友。希望能够得到老师的分析。

  将军答:其实你的问题和描述不匹配,领导的批评并不算伤害,是你把你不想听到的话都认定为伤害,这才是你“无法原谅”的根源。

  面对批评,我们都会条件反射的不开心,这几乎是人性的本能反应,但接下来怎么去判断和分析,决定了你的情绪和行动。

  在你的认知中,批评是伤害,批评你的人是坏人,你用这种有偏的认知误导了自己,合理化自己的“不原谅”和“恐惧”,但真相是,批评是一个中性事件,批评你的人初衷也可能是好的。

  你为什么会对批评这样敏感和持有负面的态度呢?是你用“伤害”这样的定义保护自尊,用指向别人的方式逃避原本应该指向自己的反思和行动。

  说领导是坏人,说批评是伤害,背后的意思是你没有错,你不该被批评,所以你就无需任何改变,就可以让自己心安理得待在舒适区,因为改变错误、获得成长的确是需要付出努力的事情,不想努力得过且过还要毫无负罪感的最简单方式就是反击别人,“呸,你们的批评都是要伤害我,你们很坏。”

  再接下来你提到的“你帮别人,别人不帮你”以及“遇到不公就很怂”,其实这两件事常有,大多数人也都经历过,但结合你前面提到的把“批评”看做是伤害,我从你的叙述方式中隐约看到了你的一个核心问题:在人际关系当中,你把自己认定为一个受害者。

  阻碍你交友的正是这种心态,因为你觉知的都是关系中偏负面的经历,我不否定负面经历的存在,但也希望你看到有很多正面的体验,任何人际关系中都会有正面的部分,否则早就决裂了,早就没有什么关系可言了。

  你把自己包装成受害者,一方面是我前面提到的想以此为理由拒绝改变和提升,另一方面也反映了你过剩的自尊心,你在人际关系当中寻找的仅仅是绝对的安全,甚至是希望所有人都保护你照顾你,巨婴心态。

  我并不鼓励你一定要去交朋友,交朋友是勇者的游戏,因为那意味着每个人都愿意敞开心灵,去跟另一个灵魂交汇,在这个过程中,难免有伤害,难免有失落,但这个过程中也有五彩斑斓的新体验、新收获,比如温暖和爱,比如鼓励和安慰,只有你愿意去打开自己,愿意承担失落和被伤害的可能,才有可能遇到真诚和爱。

4男友游戏成瘾,怎么办:

  女,30岁,离异,女儿6岁跟前夫,对方男33岁,未婚,颜值他高,收入都一般,他无存款。2月网络认识,加好友一周就见面了,去了他家吃饭,互留好印象彼此默认关系后,他出去上班就异地。

  2月到5月都很甜蜜,每天联系各种关心,5月底他到另一城市出差就渐渐冷淡我(出差玩游戏只能去网吧,网吧太吵不敢接视频和电话,我确实通过打电话听出来他在网吧,后骂他了)。

  从5月底到9月,冷淡愈演愈烈,他一下班就去网吧打游戏到12点左右才回来,电话不接微信不回,沟通或者吵架甚至拉黑冷战都没用,偶尔没去网吧的时候才接视频,但基本上不沟通不表达,沉默或者视频对着天花板,那时我并不知道他玩游戏那么疯狂和痴迷。

  当时想过放弃又怀念刚认识时他的那种居家好品质,房间干净整齐会做饭爱唱歌,很温情关心我粘我,故决定给彼此最后一个机会。

  9月我去看他,第一天他就玩游戏,第3天我忍了几个小时把电脑直接关机,他暴跳如雷摔了充电器且不小心砸坏了显示器,后面一周没玩游戏,但情绪不稳定,莫名吃醋和怀疑我。

  他妈妈介入,他无奈给了我游戏密码,我发现半年来他每天都玩游戏还通宵,我很生气想分手,请问他借游戏来逃避现实是因为有什么心理障碍吗?有什么办法去引导他吗?他对游戏的痴迷影响到他正常的生活和工作了。

  另,因我的情绪化且表达不好,两个人关系越来越差,他现在基本不沟通不认错不哄,这段感情还有和好的必要吗,我内心里是想都好好的,结果不重要。

  将军答:就先直说吧,跟他的感情没有继续的必要了。33岁的男人,依然沉迷游戏甚至到了通宵达旦,不玩游戏就发脾气的程度,已经是很深的成瘾行为,要戒断不是那么容易了,如果你是想找到一个能相扶到老的伴侣,现阶段他不适合你。

  至于为什么会沉迷游戏,逃避现实肯定是有的,在游戏中获得成就感,刺激感,越发凸显出现实中毫无激情可言,最后形成了恶性循环,至于有没有更深层的原因,你没有讲更多,也未必了解到他三十多年的经历,不好推测,也没有必要推测,这是他自己的问题。

  你现在做的就已经很多很好了,即便是女朋友,帮她改变也不是你的义务和责任,如果他自己有强烈意愿去改变,那我觉得你不妨去试试引导和帮助,但是他现在并没有下决心反而愈加变本加厉的沉迷游戏,你叫不醒他的。

  你提到了他有很多可贵的品质,我也相信这是他的优点,在恋爱初期展现出自己好的一面,这让你舍不得,我理解。

  我曾经回复过读者提问中谈过这样的观点:任何人都有优缺点,相处起来都有问题,但你要宏观的看待优点能否对冲缺点,至少达到一个平衡状态让你接受,比如对方吸毒和家暴,那无论什么样的优点也无法掩盖这两种行为失当,你自己心里有杆秤的,自己去衡量。

  最后我想提醒一下,假设一个人的伴侣有身体的残缺,那未来的生活麻烦大部分是可预见的,但当一个人有了严重的心理问题,比如打游戏,今天他能因为打不了游戏摔东西冷暴力,谁能预测未来他会干出什么更可怕的事情呢?

  别老想着怎么拯救他了,先保护好自己吧。

5跟婆婆有矛盾,老公家暴:

  本人女,早教行业,29岁,跟老公大学期间恋爱到现在8年了,2019年结婚生子,儿子不到两岁,老公是个愚孝的人,总是以他父母是否高兴来要求我,甚至是我的儿子。

  结婚前我跟他父母相处还可以,那时候大脑简单没有妈宝男的概念,关于家庭等很多问题都没想清楚,甚至也没发现其实两个人三观不是很合,婚后从怀孕开始到生产坐月子跟他父母有了矛盾,学习期间因为跟他妈妈的矛盾,他一把把我推倒在床上,这是第一次动手,事后也并没有真诚的跟我道歉……

  后来我对他父母越来越排斥,他们很没有界限感,动不动就要来我们家,打着想看孙子的旗号,每星期要视频,这些我都很反感,导致我跟老公之间矛盾也越来越严重,昨天又因为他爸妈我们吵起来了,争吵的时候我们两个人争抢孩子,小孩吓得大哭,他第二次动手打了我,打了我的脸,狠狠的一巴掌。

  我想离婚,可是我很怕拿不到抚养权,小孩是我一手带大的,可以说是我的命,没有他我肯定活不下去了……昨晚甚至想到了带孩子去死,可是对他太不公平了,我不知道怎么办,我认怂了,我很怕我的孩子受一点点伤。

  将军,这是我躲进被窝大哭一场之后向你寻求帮助,请你帮帮我这个无助的母亲,我该怎么办才能和我的孩子不分离?谢谢。

  将军答:首先,我想跟你澄清下,你描述的问题中最严重也是最关键的点,就是你老公家暴,婆媳问题只是导火索,可以缓和,但家暴问题怕是会愈演愈烈。

  最近大家都在热议蒋劲夫家暴事件,其实平常生活中家暴事件也不少,可能很多被我们忽略了,比如你老公打你两次,看似都是有原因,在情急之下打一巴掌这种好像并不那么严重,你会认为这只是闹矛盾的表现,解决矛盾就好了。

  但这其实是一个信号,他的暴力倾向已经暴露,最大的可能是以后会习惯性用暴力解决冲突,婆媳问题解决了,但可能还会有新的问题,你要明白这其中的因果关系:他使用暴力不是因为你跟他父母的关系不好,而是他有暴力倾向,今后在遇到任何问题的时候都有施暴的可能性,这是他的行为模式。

  这也是很多深受家暴之苦的女性容易产生的误区,认为对方是出于一定的原因才施暴,这是完全错误的,施暴者会找出各种理由甚至毫无理由的施暴。

  看新闻你会发现,蒋劲夫最开始也没有完全施暴,只是会偶尔打个头,但这种信号被忽视掉或者被女方合理化,才是最危险的。

  并且他的施暴影响已经开始向孩子波及,也没有任何歉意,更说明一件事,他几乎是没有理智理解自己的暴力行为,也没有意识和决心去控制和改变,我的建议是保护好自己和孩子,考虑分居或者离婚。

  收集好家暴证据上法庭,一个有暴力倾向的父亲是不会获得抚养权的,你要有信心,你从事早教行业有专业能力抚养孩子,也有收入能在经济上供养孩子,拿出最好的精神状态,现在没有任何指征表明你得不到抚养权,不要自己吓自己。

  远离家暴,既是保护自己,也是让孩子能健康成长。

  最后强调一下,想要带孩子去死这样的做法,只能让孩子成为彻底的受害者,让你变成了丧失理智的加害者,而原本那个施暴的人却逍遥法外,得不偿失啊!

  擦干眼泪,想想怎么带自己和孩子远离不幸,同时不要忘记寻求朋友、父母和专业机构的帮助,相信你一定能解决,加油。

  ——  END  ——

  害怕与你擦肩而过,

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伤感是一种心情,当说到心坎的文字,看到伤感的文字以及伤感的日志的时候,往往会唤起内心的伤感,有时候或许只有这 种方式,才是回忆自己内心伤感最好的选择!

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